Heute ist egal, denn es wird nicht besser oder schlechter.
Ich bin mit zehn Jahren nach Deutschland gekommen und bin seitdem hier zur Schule gegangen. Mein Vater lebt noch in meinem Heimatland und ist Alkoholiker. Ich habe ein ordentliches Abitur gemacht, habe vor, zu studieren und sehe gut aus, ich spreche drei Sprachen fließend. Warum zum Teufel schreibe ich das also, die der das Gute anscheinend nur so in den Schoß fällt? Der Grund ist: Ich mag mich nicht. Ich fühle mich schuldig, weil ich von meiner Mutter, die einen nicht sehr gut bezahlten Job hat, so viel Geld nehmen musste in den letzten drei Jahren. (Bücher für die Oberstufe sind verdammt teuer). Ich wohne immer noch zuhause und liege ihr und meinem Stiefvater( der es auch nicht abwarten kann, dass ich ausziehe) auf der Tasche, während meine Schwester, die nicht sehr viel älter ist, schon längst ausgezogen ist und ein eigenständiges Leben führt, nächstes Jahr heiraten will, während ich nie eine würdevolle Beziehung hinbekomme. Ich fühle mich schuldig, weil ich einen Autounfall verschuldet habe. (Zumindest wurde niemand verletzt) Seitdem bin ich aus Angst kaum Auto gefahren.
Ich habe mich oft in die falschen verliebt. Und mich zu schnell verliebt. Überhaupt bin ich alles zu schnell angegangen.
Alle Männer haben mich im Nachhinein enttäuscht. Ich die Idiotin, oder sie die Idioten? Ist eigentlich egal. Ich hatte eine Beziehung und drei kurze weiß-nich-wie-ich-sie-nennen-soll-Liebesgeschichten, darunter einen One Night Stand. Jedes Mal war ich verliebt, die Männer jedoch nicht. Ich die Idiotin!
Im Urlaub habe ich einen Mann kennen gelehrnt. Er war perfekt. Leider lebt er mehrere Tausend Kilometer weg von mir und ich weiß nicht ob ich ihn jemals wiedersehen werde. Wir haben drei Tage miteinender verbracht. Und er wurde er von Tag zu Tag perfekter. Er sagte er würde mich sehr vermissen. (Und er hat auch den Eindruck gemacht, als würde es ihm schwer fallen, sich von mir zu trennen) Seit wir wieder zu Hause sind haben wir schon emails geschrieben und ich war erst fröhlich wie ein Schulmädchen, trotz der Distanz.
Aber ich glaube nicht daran, dass er lange den Kontakt zu mir erhalten wird. Niemand kann so perfekt sein, also denke ich, dass er mich auch bald enttäuschen wird. Ich glaube nicht an Liebe und habe kein Vertrauen in die Fähigkeit der Menschen, wahrhaft zu lieben. Ich würde gern an Liebe glauben, auch daran, dass mich vielleicht einmal jemand lieben wird. Aber ich kann nicht. Weil das hier kein wunderschönes Märchen ist mit Prinzen und edlen Gefühlen und dem ganzen Happy End Kram und schon gar nicht auf der Entfernung. Weil es wie immer so kommen wird wie immer. Der Urlaubszauber ist verflogen, er wird abkühlen, immer seltener schreiben und…
Life sucks - And then you die.
Ich habe so wenig Selbstbewusstsein, dass ich nicht glaube, dass ein Mann sich für mich interessieren kann ohne dass ich ihm körperliche Nähe geben kann. Bis auf meinen ersten Freund, war die körperliche Nähe alles, was Männer von mir wollten.
Ich denke zu viel nach. Ich zweifle und stehe mir in allem selbst im Weg Und jetzt überlege ich auch, ob was ich schreibe nicht banal und unwichtig ist.
Scheiß Gedanken und… einfach ein Scheiß Leben.